Contos do Oriente e Cenas Assim Mega Zen

Num dia de mercado, Iruki o cesteiro escoou o seu lote de cestos mais rapidamente do que era costume. Passeava-se um pouco ocioso entre os vendedores, quando reparou num mercador chinês, que com frequência tinha estranhos objectos para vender:
" Aproxima-te, Iruki, disse o mercador, tenho aqui uma coisa extraordinária." E, com um ar de mistério, retirou duma caixa um objecto redondo e plano, coberto por um pano de veludo azul. Colocou-o nas mãos de Iruki e, com precaução, fez deslizar o tecido. Iruki debruçou-se sobre uma superfície polida e brilhante. Aí reconheceu a imagem do pai, tal como tinha sido no tempo da sua juventude. Emocionado, exclamou:
"Este objecto é mágico! - Sim, disse o mercador, chama-se a isto um espelho, e é de grande valor!"
Mas a febre tinha-se apossado de Iruki: "Ofereço-te tudo o que tenho, disse ele. Quero este "espelho mágico" para levar para casa a imagem do meu bem amado pai."
Depois de longa negociação, Iruku entregou ao mercador toda a sua receita da manhã.
Logo ao regressar a casa, Iruki dirigiu-se ao sotão e escondeu a imagem do pai num baú. Nos dias seguintes, eclipsava-se, subia ao sotão, retirava o "espelho mágico" do baú; ficava longos momentos a comtemplara imagem venerada, e era feliz. A sua mulher não tardou a notar o estranho comportamento.
Uma tarde, quando abandonou um cesto a meio entraçar, ela seguiu-o. Viu-o subir ao sotão, rebuscar num baú, tirar de lá um objecto desconhecido, olhá-lo longamente com um misterioso semblante de prazer. Voltou depois a tapar o objecto com um pano de veludo azul e guardou-o com gestos carinhosos. Intrigada, ela esperou que ele fosse embora, abriu por sua vez o baú, descobriu o objecto, retirou o pano de veludo azul, olhou e viu: "Uma mulher!" Furiosa, desceu e apostrofou o marido:
"Com que então, atraiçoas-me indo contemplar uma mulher dez vezes por dia!
- Claro que não! exclamou Iruki, não te quis falar nisso poeque tu não gostavas nada do meu pai, mas é a imagem dele que vou ver, e isso acalma o meu coração.
- Miserável mentiroso!, vociferou a mulher. Eu vi o que vi! Foi uma mulher que tu escondeste no sotão!
- Asseguro-te..."
A discussão azedava, estava infernal, quando um sacerdote mendicamente apareceu á porta. O casal solicitou o seu arbítrio. O sacerdote subiu ao sotão, voltou:
"È um sacerdote, um representante de Deus!"...disse.


" Toda a infelicidade dos homens advém de que eles não vivem no mundo, mas no seu mundo."

Heráclito in "Os Melhores Contos Zen"

Tudo O Que Não Consigo Fazer

Não consigo pôr links no blog. Como não me interessa perder tempo a debelar esse handicap, vou dando referências aos blogs que não me proporcionam torrentes intestinais em espiral:

http://lux.blogs.sapo.pt/ (q as más linguas dizem ser o pior blog desde que o rei deixou de fazer anos)

Da Vaca deixo aqui este post do Sid que poderia estar afixado nas paragens de autocarro, em frente a qualquer escola primária ou centros de reinserção social, passado subliminarmente no horário nobre das tvs ou ao lado do cardápio de uma qualquer pastelaria Mexicana.


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"À força de chamarem a isso a minha vida, vou acabar por o crer. É esse o princípio da publicidade." Samuel Becket'

Samuel desculpa mas não me convences.
A publicidade engana o ATRASADO MENTAL!

O ATRASADO MENTAL é aquele rapaz inferior, e julga mesmo que é. Caso não tenha o produto X, parte em inferioridade na competição com os outros ATRASADOS MENTAIS.
O consumismo é um pretexto para a competição nesta sociedade de IMAGEM, onde o ATRASADO MENTAL procura a perfeição...

Perfumes da tanga, marcas de roupa da tanga, penteados da tanga, cigarros da tanga, bares da tanga, telemoveis com imagem da tanga, relogios da tanga...

ELES ACREDITAM QUE NAO CONSEGUEM VINGAR, PORQUE NÃO TêM O ULTIMO!

A publicidade é para os atrasados mentais.

Publicado por sidsidsid

I Got Mail

Ser Rabo É:


1 - Estar mais de seis minutos e meio na Internet sem ver gajas nuas. E não há cá desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito.

2 - Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Meia dose de cozido... é paneleirice. O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas... Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.

3 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É panasca!

4 - Comer Cornetos e outras merdas dessas. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira, percebes, cabeças de pescada e charutos.

5 - Ter gatos. Um gato não passa dum cão abichanado:
A: Tem guizo;
B: Toma banho com a própria língua;
C: Um gato come peixinho e nunca se embebeda.
Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá meu cabrão!" E assobia: "Aqui já!". O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho".

6 - Não ir à caça porque não há sítio para cagar. Um homem caga quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato mijar para marcar território...

7 - Ver o correio todos os dias... É mariquice! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Ver se tem cartinhas no correiozinho...?! E depois, vai a correr pagar as continhas? Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de gaja.

8 - Pedir garotos...é RABO!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas ou abatanados... Café é café. A única coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: "Ai, menino, tire-me a Cafeína do meu café". É mariquice!

9 - Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas... É totalmente maricas! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque senão as gajas não se deitam.

10 - Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria... Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do croquete e do rissol. E mesmo assim só para poder pedir um sandes de torresmo com rissol. Ver um... "homem"...entrar numa pastelaria e dizer: Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibáldis, uma pirâmide, um éclaire..." Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?



11 - Pescar à linha... É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz"... Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde. O bom da pesca é irem 15 gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.

12 - Alimentar o cão com latinhas de comida para cão... É mariquice! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.

13 - Ir à Feira do Livro. É pa-ne-lei-ri-ce! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir a uma feira de homens é acordar bêbado às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, pegar na carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada, coiratos, chouriços, botas caneleiras e bonés. Não é cá livros do dia e gajos amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.

14 - Conduzir com as duas mãos no volante. É maricas! Então se os "cóbois" conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.

15 - Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou morrer atropelado por um comboio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.

16 - Gostar de Fado de Coimbra. ... da-se...!!!! O fado é para ser cantado em tascas por gabirus com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoços é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com porradaria, campinos, naifadas, marinheiros, putas, sarjetas e vinho tinto.

17 - Combinar encontros com homens à porta de cafés, cinemas ou centros comerciais. "Ai filho, vem ter comigo à porta da pastelaria "Mirita"?! Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Alcochete, no quilómetro dezasseis ao pé do cão morto. Mais nada!

18 - Dormir com o cãozinho aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira para moer a cabeça aos vizinhos. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são estaladões ou ossos gamados no talho. Brincar com o cão é soltá-lo no pombal do vizinho.

19 - Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente panasca. Os sapatos foram feitos para cheirar mal e andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.

20 - Comer em restaurantes chineses COM PAUZINHOS!!! Um homem a pegar em pauzinhos? A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de rodas, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um estivador, um tractorista, um calceteiro, ou um gajo dos altos-fornos a comer com pauzinhos!

21 - Usar shampoo e amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito tem de ser rabicho. "Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..."?! Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.

22 - Ter uma carrinha familiar. Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o paneleiro, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.

23 - Usar cigarreira ou uma boquilha... "Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias. Ai, não, assim assimilo menos nicotina" Bactérias?! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há vinte ou trinta anos e está preocupado com uma bicharada que só se vê ao microscópio?

24 - Pedir descontos..." Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem?

A Mudança

Aqui está o meu texto varão desta versão alternativa do SdNN, toda mais funcional, toda mais coiso e tal.

Referencia para a versão original: http://asuldenenhumnorte.blogs.sapo.pt

Cogumelos Na Calçada ou A Sina Do Fungo Rasteiro

Saí de casa já a tarde caía nos braços da noite, a cidade acendia-se e a empregada do café estava cada vez melhor. A chuva reteu-me tempo demais dentro daquele antro burguês. Um velhote, aparentemente incomodava uma mesa de meninas finas, que ali falavam há muito sobre malas, namorados e outros acessórios. Não sei se lhes incomodava o cheiro, o aspecto, a idade, ou só o facto do homem estar ali, de pé, ao lado delas com um sorriso malicioso. Olhavam para ele horrorizadas e eu juro que vi uma gota de suor escorrer na cara de uma quando lhes pediu um cigarro e uns trocos para um café. A mais bonita de todas (é incrível como a beleza pode azedar uma mulher) chamou o serviçal, que, de imediato atendeu ao pedido de socorro das princesas e arrastou o homem para fora do palácio - "não pode estar aqui sem consumir" - e atirou-o á chuva. Paguei, saí e ofereci um cigarro ao homem, que se abrigara do dilúvio ali mesmo ao lado - "e aqui tem umas moedas, mas vá a outro sítio, que o café aqui é quase tão mau como a clientela". No caminho de casa diverti-me a imaginar como seria se fosse ao contrário e as meninas se tivessem de abrigar da chuva num café de velhos do dóminó e de sorrisos maliciosos. A dois passos da minha porta, pisei algo mole, pensei que fosse merda e já quando amaldiçoava um Lulu qualquer, descobri uma série de cogumelos q nasceram na calçada, debaixo dos meus pés. Fungos que nascem de pedras da calçada são iguais a pobres velhos solitários, há sempre pés que não evitam pisá-los.

Flores Para O Capitão II - A Conclusão

O caso resolve-se. Tinha-me mesmo enganado na morada e as flores não foram entregues na 6ªfeira. Foram reenviadas hoje, recebidas e agradecidas. E eu.. bem, eu ganhei um café.. "um dia destes". Conforta-me o facto de "um dia destes" poder ser, tipo, já amanhã. Um homem apaixonado tende sempre a confortar-se com alguma coisa.

A Vida Como Só Ela Sabe Ser

"Each man must realise, that everything can simply desapear /
The woman, the cat, the job.. /
All your chinaware, crashing in the kitchen floor"


Charles Bukowsky - "Burning In Water, Drowning In Flames"

Mais um domingo no mundo..

Foda-se. Odeio pessoas que não toleram o mau génio. Hoje é domingo foda-se, é natural uma pessoa não estar bem disposta. E é natural que também não lhe apeteça escrever muito. Acrescento só aqui umas notas para memória futura:
Evitar a Pastelaria Mexicana nos próximos tempos, até a poeira assentar. E talvez toda a Guerra Junqueiro.
Repetir 5 vezes todos os dias pela manhã: "Violência Causa Problemas Que Eu Não Posso Pagar".

adenda

Já me está a chatear a estória das flores..deve ser porque é domingo

Angeli animados ou o caso de uma terapêutica televisiva

Cáspite! A 2 resolveu prendar todos com estórias animadas do Angeli! Desde que a minha colecção de chicletes com banana ardeu, que eu não sou a mesma pessoa. Agora, todas as noites, uma estória animada. Que melhor terapia? Ainda poupo uma fortuna em psicanálise. Dizem-me que é a sociedade civil que manda chuva na 2. Quem diria? Das flores é que nada..

Apontamento de Interesse Aproximadamente Científico de Um Sábado À Tarde Apertado

Noto que quando estamos muito tempo sentados com um cagalhão à porta, este tende depois a sair em forma de estaca

Flores para o Capitão

Ontem para resolver “the gatxy issue” resolvi..mandar flores. Flores custam uma fortuna. E pelos vistos podem não servir de nada. Especialmente se nos enganamos na morada. Por não ter tido resposta até agora (e para não denegrir mais a imagem que tenho de mim) prefiro pensar que:

1- ela não tem dinheiro no telefone
2- ficou tão atónita que não consegue ainda(48 horas depois) acreditar
3- ficou catatónica e agora é um vegetal entubado a máquinas com beeps e luzinhas.

Mas a realidade é dura como buços blindados de mulheres líderes sindicais, ela não recebeu as orquídeas (na falta de magnólias ou de boas floristas que têm as flores que a gente quer), ou melhor, ela não pode ter recebido, senão diria alguma coisa. Qualquer coisa. Foda-se, uma pessoa que recebe flores e não diz nada? Isso existe? Está bem, eu esqueci-me de assinar o cartão, mas foda-se, claro que ela ia perceber que era eu. Claro, quem mais poderia ser? O não ter recebido as flores transforma isto, num fracasso épico e levanta ao mesmo tempo dois problemas:

1- E agora? Vou ter de confirmar a entrega na florista, não posso ficar sem o $, mas e se chego lá e ela me diz que foram entregues? Acho que não me apetece ouvir isso. E toda a gente a olhar e a comentar: “iih olha só coitado, mandou flores e não lhe responderam, desgraçado, não deve ser boa rolha”

2- E se eu for tão idiota ao ponto de me ter enganado na morada? Gastei uma fortuna a mandar flores para alguém que não conheço e tenho que recorrer ao plano B, aquele em que corro sérios riscos de ser acusado de invasão domiciliária e tentativa de violação. Alea Jacta Es